Mensagens Engraçadas

TIPOS DE CHEFE

-> Chefe Abelha: Quando não está voando, está fazendo cera.

-> Chefe Chiclete: Aquele que não desgruda.

-> Chefe Disco-Quebrado: Não se toca nunca.

-> Chefe Disco-Velho: Só Chia.

-> Chefe Faustão: Aquele que só fala abobrinha.

-> Chefe James Bond: Vive Espionando.

-> Chefe Lombardi: Aquele que só fala por trás.

-> Chefe Morcego: Só aparece no fim do expediente.

-> Chefe Orelha: Só fica na escuta.

-> Chefe Ortopedista: Só pega no pé.

-> Chefe Papai Noel: Vive enchendo o saco.

-> Chefe Peixe: Na hora do aumento nada.

-> Chefe Silvio Santos: Fala tanto que perde a voz.

-> Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor.

-> Chefe Tesoura: Vive cortando despesas.

-> Chefe Tintureiro: Só passa serviço.
Autor: Desconhecido

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Mensagens Engraçadas

Matemática do Amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra
Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.
Equações gerais & Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.
Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me cutucar nas costelas e dizer: "Você é o próximo".
Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
Mande isto para uma mulher esperta que precise de uma boa risada ou para os caras que você acha que conseguem lidar com essas verdades.

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FRASES ENGRAÇADAS

89 - A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.

90 - Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

91 - Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

92 - A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

93 - A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

94 - Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

95 - Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

96 - Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

97 - A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

98 - Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

99 - Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

100 - Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)

101 - Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

102 - Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

103 - O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

104 - O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

105 - Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

106 - A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

107 - Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

108 - Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

109 - Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

110 - Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.

111 - A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

112 - Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)

113 - Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder...

114 - Pirulito que bate, bate... pirulito que já bateu... idiota, porém violento!

115 - Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!

116 - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

117 - Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas. (Adão)

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FRASES ENGRAÇADAS

60 - Se o estudo é uma fonte de luz, pois não estude, polpe energia.

61 - Eu ressuscitarei, nem que para isso eu tenha que morrer!

62 - Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!

63 - Beber e coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa. (Homer Simpson)

64 - Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós. (Millôr Fernandes)

65 - Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

66 - Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

67 - Criança e tamanco só se faz com pau duro.

68 - Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!

69 - Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro! (Homer Simpson)

70 - Bala é que nem punheta, dá uma enganada mas não se compara a comer.

71 - Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

72 - É melhor chegar atrasado nesta vida do que adiantado na outra.

73 - A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

74 - Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.

75 - Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim.

76 - Virgindade é igual a paixão... dá e passa!

77 - Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.

78 - Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman. (Homer Simpson)

79 - Otimistas são pessimistas mal informados.

80 - Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

81 - Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

82 - Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

83 - Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

84 - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

85 - Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

86 - O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

87 - A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

88 - Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

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FRASES ENGRAÇADAS

30 - Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

31 - Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.

32 - Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

33 - 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

34 - Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

35 - Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

36 - A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.

37 - A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

38 - Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

39 - Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.

40 - 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

41 - Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

42 - O uísque é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. (Vinícius de Moraes)

43 - Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!

44 - Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

45 - Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

46 - Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

47 - Eu nunca peço desculpas. Me desculpe, mais eu sou assim. (Homer Simpson)

48 - Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

49 - O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

50 - O arroto é um peido que subiu na vida.

51 - Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

52 - Herói é o covarde que não conseguiu escapar.

53 - Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

54 - Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.

55 - Oportunidade é aquilo que você não tinha notado da primeira vez.

56 - Deus fez o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém lhe perguntando quando ia ficar pronto.

57 - Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.

58 - Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta!

59 - Quando ver a luz no fim do túnel, certifique-se de que não é um trem.

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