Um certo dia um bêbado, como de costume, voltapara casa após mais um dia de cachaçada.Ao entrar no ônibus se depara com um casal denamorados no maior amor, e decidiu sentar-se logoatrás do casal apaixonado para apreciar a cena.E as frescuras do casal então começava.- Ai ai ai amor tá doendodizia a namorada p/ namorado.- Onde amorDizia ele- Aqui na pontinha do meu narizDizia elaEntão ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.- Passou amor?Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".E o bêbado observava com atençãoAí casal começava novamente:- Ai ai ai amor tá doendodizia a namorada p/ namorado.- Onde amorDizia ele- Aqui na pontinha do meu dedoDizia elaEntão ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.- Passou amor?Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".E o bêbado com muita atenção observava.E o casal continuava- Ai ai ai amor tá doendodizia a namorada p/ namorado.- Onde amorDizia ele- Aqui na minha orelhinhaDizia elaEntão ele, todo carinhoso beijava a região dolorida.- Passou amor?Perguntou o namorado e ela dizia que sim toda "melosa".Então o bêbado já tocado de tanta frescura levantou-se subitamente e meio cambaleando perguntou p/ namorado:- Oh boca santa, tu curas emorróida?
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Amigas bêbadas
Posted by Anônimo
Posted on 14:00
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Duas amigas casadas, totalmente bêbadas,depois de voltarem de uma reunião com asamigas, sentiram uma vontade irresistívelde fazer xixi.
Pararam o carro próximo a um cemitério.Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentrodo cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou quenão tinha nada para se secar. Pegou acalcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada parasecar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha derenda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,que estava em cima de um túmulo,e colocoupara não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou parao outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e semcalcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com umafita presa na bunda com a inscrição:"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,Elias e toda a turma da faculdade." Tôdando porrada até agora!
Pararam o carro próximo a um cemitério.Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,decidiram descer e aliviar ali mesmo, dentrodo cemitério.
A primeira foi, aliviou e então lembrou quenão tinha nada para se secar. Pegou acalcinha, secou-se e a jogou fora.
A segunda, que também não tinha nada parasecar-se, pensou:
- "Eu não vou jogar fora esta calcinha derenda caríssima e linda".
Então pegou a fita de uma coroa de flores,que estava em cima de um túmulo,e colocoupara não molhar a calcinha.
No dia seguinte, um dos maridos ligou parao outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e semcalcinha. Terminei o casamento.
O outro:
- Você tem é sorte! A minha chegou com umafita presa na bunda com a inscrição:"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés,Elias e toda a turma da faculdade." Tôdando porrada até agora!
o bebado no onibus
Posted by Anônimo
Posted on 13:54
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um bebado estava em um onibus, chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.depois de 10 minutos ele chegou para o cobrador e disse:- se meu pai fosse um rei e minha mae rainha eu serei o principe.o cobrador irritado disse:- e se seu pai fosse gay e tua mae uma puta o que voce seria?o bebado disse:- eu seria conbrador de onibus.
A saga do bêbado...
Posted by Anônimo
Posted on 13:49
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A saga do bêbado...O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:- Você é feia hein?A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:- Puta merda! Você é muito feia!A mulher não se agüenta e diz:- E você é um bêbado!- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!E mais:Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:- Calma gente, eu só quero um.Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo efala:- Eu não sou viado !!!E o bêbado responde:- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!A partir desse momento os passageiros começaram axingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelocolarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, opadre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:- Oh seu padre, Só nós dois heim!?Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:- Coloca aí dez pinga pra mim.O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:- Seu marido taí?Uma mulher responde:- Está, quem quer falar com ele?- Xá pra lá, brigado.Chega em outra casa e toca o interfone novamente:- Seu marido taí?Outra mulher responde: - Está no banho, quem querfalar...- Brigaaaaaado, pooooode deixar.Na outra casa...- Bom dia, seu marido taí?- Está... vou chamá-lo...- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.- Na outra casa:- Oi, seu marido taí?A mulher responde:- Não, mas já deve estar chegando.O bêbado responde:- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se soueu!!!Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:- Hei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de umbêbado que eu comi ontem lá no beco.Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!E mais:Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:- Calma gente, eu só quero um.Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo efala:- Eu não sou viado !!!E o bêbado responde:- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!A partir desse momento os passageiros começaram axingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelocolarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, opadre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:- Oh seu padre, Só nós dois heim!?Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:- Coloca aí dez pinga pra mim.O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:- Seu marido taí?Uma mulher responde:- Está, quem quer falar com ele?- Xá pra lá, brigado.Chega em outra casa e toca o interfone novamente:- Seu marido taí?Outra mulher responde: - Está no banho, quem querfalar...- Brigaaaaaado, pooooode deixar.Na outra casa...- Bom dia, seu marido taí?- Está... vou chamá-lo...- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.- Na outra casa:- Oi, seu marido taí?A mulher responde:- Não, mas já deve estar chegando.O bêbado responde:- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se soueu!!!Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:- Hei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de umbêbado que eu comi ontem lá no beco.Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
